twilightshade: (Default)
- Как будет Хуйло по-французски?
- Ле-Пенис

twilightshade: (Default)
Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.
twilightshade: (Default)
Сын разгадывает кроссворд:
- Папа, как называется страна с которой началась мировая война. первая буква "С" последние две "ия".
Папа (читая блог Илларионова):
- Сирия?
- Папа, в этом слове шесть букв, а в твоём пять.
Папа (задумчиво):
- Значит одна буква пока что в войну не вступила.
twilightshade: (из подвала)
Шумахер вышел из комы. Теперь главное не рассказывать ему, что пока он спал весь мир, кроме России, оказался под властью фашистов.

Российский МИД отправил украинскому ноту протеста. В ответ украинский МИД отправил ноты и текст.

Когда Путин, в адрес правительства и Дещицы, говорил «хунта» и «клика», для кремля это было не оскорбительно и дипломатично, а когда Дещица ответил и так известным всем хитом, то их вдруг сразу оскорбило аж до гланд.
twilightshade: (из подвала)
Старый анекдот: )
__________________________________
Решил Путин отвернуться от Запада и интегрироваться с Китаем:
Советник: чтобы вам с китайцами было удобнее договариваться, вам надо сменить фамилию.
Путин: На какую же?
Советник: ну, скажем, Пуй.
Путин: это мне не нравится, слишком не похоже на мою прежнюю фамилию.
Советник: тогда есть альтернативный вариант: Хунтин-Пуй.
Путин: а "н" зачем?
Советник: звучит более благородно.
Путин: а может ну его нафиг этот Китай?
twilightshade: (Default)
Из-за кулис "большой восьмёрки"
пришла информация о российских предложениях по изживанию голода в недоедающих странах.

- В рамках решения данной проблемы, - разделяя каждое слово (как учили), сказал роспрезидент, - Россия предлагает проверенное успехом собственного суверенитета средство. Нужно доставить в голодающие страны небольшое количество продуктов питания и одновременно понизить всем зарплаты и выплаты - чтобы они не могли еду купить - иначе не напасёшься, всю планету сожрут. Таким образом мы решаем вопрос с недостатком продовольствия. А что купить не могут - значит, работать не хотят и не умеют, неудачники, пусть вымирают. В России это рецепт прекрасно работает почти 20 лет.

Премьер-министр Канады выпучил глаза от изумления: "Так возмущённые люди переизберут или скинут правительство?!"

- А на подобный экстремизм можно и нужно ответить силой. Законность прежде всего, у нас, например, культ законности - ловко парировал Медведев.

Английский премьер успокоил канадского коллегу - не принимай всерьёз - а сам пробурчал, что оно неплохо, бы, конечно, да замучила проклятая демократия.

Японский премьер, неизменно улыбаясь, гостеприимно покивал и в очередной раз справился про Курилы.

Француз, итальянец и немка переглянулись. "Совсем дурачок", - покрутил пальцем у виска Саркози. "Русская душа", - подтвердил сияющий Берлускони. "И слава богу, иных нам там не нужно", - заключила практичная Меркель.

Американский президент ничего не понял, но потрепал русского по загривку и наощупь назвал ловким внучкОм.














Профиль

twilightshade: (Default)
twilightshade

June 2017

S M T W T F S
     1 2 3
4 56 7 8 910
11121314 151617
18 192021 22 2324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 26th, 2017 05:24 am
Powered by Dreamwidth Studios